Un homme nous plait car il a des tas de qualités : il est drôle, prévenant, tendre, intelligent, beau (même si nous le mettons en dernier, ce détail pèse son poids dans la balance) et plus encore. Seulement, contrairement à nous les femmes, le mâle n’est pas parfait. Nous ne lui en voulons pas, il n’y peut rien car ce sont ses gènes les responsables. Toutefois, l’homme peut posséder une (longue) liste de tue l’amour, que nous allons tâcher d’énoncer ici. Que faire ? Passer au camp adverse ou tout simplement les accepter ?

​Avant d’entamer cet article, nous tenons à vous préciser que les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

Commençons par le commencement : la rencontre. La carte de visite du mâle est son apparence, tout simplement parce que c’est la première chose que nous voyons. Il en a conscience et dans la plupart des cas il la soigne. Malheureusement, ces petites bêtes-la ne sont pas perfectionnistes : ils oublient donc des petits détails. Par exemple, le poil de nez qui dépasse (nous n’avons qu’une envie : lui faire un sort avec notre alliée la pince à épiler), le reste de frite entre les dents (ça ne peut être que ça car c’est bien connu, un homme ça ne mange pas de salade) ou encore l’ongle sale (enfer et damnation). Lui faire remarquer discrètement ? Non car vous le connaissez depuis peu et vous vous voyez plutôt mal le complexer inutilement. La technique : Glissez subtilement dans la conversation que vous ne supportez pas les poils (en insistant lourdement sur ceux du nez pour qu’il comprenne), que ça vous arrive souvent d’utiliser un cure-dent après manger (même si c’est faux il ne se privera pas de le faire et le saura pour la prochaine fois) et que les mains (ongles compris) sont pour vous la partie du corps masculin la plus sensuelle (n’hésitez pas à mentir là-dessus : un homme veut vous séduire à tout moment, il notera donc cette remarque avec une grande attention).

Un mâle se regarde mais ça parle aussi. Du coup il ouvre la bouche. La première chose qui en sort ce n’est pas un mot : c’est son haleine. Si elle est n’a pas bonne odeur que faire ? Lui dire ? Impossible car vous le connaissez depuis peu et c’est plutôt délicat. Il vous faut donc une arme fatale que vous devez toujours laisser dans votre sac : le chewing-gum (ou bonbon à la menthe pour les anti-mâcheurs). Sortez-en deux et proposez-lui en un (en lui en montrant deux vous l’incitez inconsciemment à dire oui), s’il ne veut pas insistez fortement (pas trop quand même car au bout du dixième « si vraiment prends en un » il comprendra).

Vous venez de guérir sa mauvaise haleine, il commence donc à parler. Ce qui n’est pas une si bonne idée tout compte fait. Car un homme c’est maladroit et ça met quelquefois (souvent) les pieds dans le plat. Déjà il fait des allusions à son ex, en la rabaissant pour son QI d’huitre mais en vantant sa beauté. On le sait, il fait ça pour nous rendre jalouse. Seulement c’est VRAIMENT insupportable car même si vous ne la connaissez pas, vous avez envie d’aller tuer cette fille. Pour qu’il se taise enfin, répliquez en sortant la carte de l’ex hyper canon, voire mannequin (d’accord il était vraiment idiot ce type mais ça on évite de lui dire). Après ça il sera tellement vexé qu’il ne mentionnera plus son huitre.

Il ouvre la bouche à nouveau et cette fois il fait une faute de français. Vous n’avez qu’une envie,  lui dire d’aller s’acheter un dictionnaire. Mais vous ne pouvez pas car ce n’est pas correct et vous passerez pour une fille hautaine : il n’y a rien que vous puissiez faire à part attendre de mieux le connaitre et de lui dire le plus gentiment possible en insistant sur le fait que ce n’est pas grave (en plus c’est la vérité). Maintenant il vous fait une petite blague (femme qui rit, femme à moitié dans son lit). On adore mais le hic c’est que celle-ci n’est pas drôle (il ne doit pas être en forme). Si vous tenez à lui, riez pour lui faire plaisir mais changez vite de sujet pour qu’il ne continue pas dans sa lancée. En revanche, s’il vous agace à se croire marrant (valable uniquement pour les vantards) ne rigolez pas : il sera gêné d’avoir jeté un froid mais au moins il aura compris. Notez bien : si jamais vous savez pertinemment qu’il n’est pas drôle mais que vous riez quand même et ce sans vous forcer, c’est que vous êtes déjà amoureuse.

Arrive enfin le jour où vous entrez dans sa grotte. C’est alors que vous comprenez pourquoi il a tant retardé ce moment : c’est un vrai dépotoir. Nous ne disons pas ça à la légère, on dirait qu’une tornade (de crasse) est passée par là. L’évier est rempli de vaisselle sale (vous venez même de voir une mouche sur une assiette qui a l’air d’être là depuis un bon bout de temps), il y a des poils partout  dans l’appartement (la raison du pourquoi reste pour nous un mystère), la lunette des toilettes est relevée, le tube de dentifrice est ouvert sur l’évier, il y a du calcaire partout et sa chambre ressemble plus à une benne à ordures qu’à une pièce saine. En définitive, votre copain est le roi des cracra. Ne vous inquiétez pas c’est une caractéristique des mâles. Faut-il agir ? Non vous n’êtes pas sa bonne après tout. Mais ne vous gênez surtout pas, faites lui remarquer le bazar et dites lui que vous ne reviendrez pas dans ces conditions. Bien sûr dites-le sur le ton de l’humour mais au fond faites bien passer le message. Si jamais il n’en tient pas compte et que vous retrouvez un appartement délabré la semaine d’après, rappelez lui que vous l’aviez prévenu, que vous n’allez pas partir mais que le cœur y est (au fond vous ne le pensez pas donc vous le dites en le taquinant mais cette fois il comprendra).

Pour finir, passons aux pires tue l’amour de nos hommes de Cro-Magnon préférés. Ceux-là, nous les découvrons seulement au bout d’un certain temps. Les chaussettes sont les pires. Quoi de plus laid que des chaussettes au bout de mollets poilus alors que monsieur est tout nu ? Pour ça, n’hésitez pas à être directe, chéri ne se vexera pas et ça vous enlèvera une sacrée épine du pied. Enfin, il y a les flatulences. Il n’y a rien de moins glamour et ils le savent : ils essayent de ne pas le faire devant nous aussi longtemps qu’ils le peuvent, mais ça finit par leur échapper dans un moment d’inattention. Comment réagir ? A moins d’être psychorigide vous pouvez rire et taquiner à souhait : d’accord ça tue franchement l’amour mais au final il ne l’a pas fait exprès et puis la complicité c’est important. N’hésitez pas à poser un coussin péteur sous sa chaise, ça le fera rire un bon coup et ça noiera son malaise.

Au final, notre homme peut collecter plusieurs de ces tue l’amour (voire tous). Mais au fond nous aimons savoir qu’il n’est pas non plus infaillible et puis pouvoir en rire avec lui c’est vraiment inestimable. Alors non ce n’est pas grave, nous gardons chéri bien volontiers mais à condition qu’il sache rester sexy et raffiné.